Siempre encerrado en su habitación ‘a cal y canto’. Lo poco que sale es para comer o ir al baño, y encima con cara de pocos amigos. ¿Qué le hemos hecho? ¡Con lo que le amamos!. Esta clásica pregunta retórica seguro que se la hacen todos los padres del mundo en algún momento de su vida, sobre todo, durante la complicada etapa de adolescencia de sus hijos.
Diana Al Azem, la prestigiosa maestra, creadora de la exitosa plataforma Adolescencia Positiva y escritora, ahora también. del libro ‘¡Quiero entenderte!, desvela en ‘Informativos Telecinco’ verificadas claves que ayudarán a todos esos padres que en este momento están superados por el grave problema con el que conviven entre sus mismas cuatro paredes.
'Qué ha sido de mi bebé'
La reconocida divulgadora con casi 700.000 seguidores en Instagram, intenta ser lo más neutral posible porque reparte las ‘responsabilidades’ en este tipo de situaciones tan difíciles para ambas partes -padres e hijos-. Por ello, lo que la estudiosa granadina hace es, en primera instancia, abordar el polémico asunto desde la perspectiva de los desesperados progenitores.
“Durante la adolescencia, los padres suelen enfrentar un duelo emocional al tener que desprenderse de la imagen del 'bebé' que cuidaron durante años y aceptar que su hijo está creciendo y construyendo su propia identidad. Este proceso genera resistencias porque implica perder cierto control sobre sus vidas, enfrentarse al miedo de que tomen decisiones equivocadas y asumir que su rol como protectores cambia”, sintetiza Diana sobre lo que ella misma aborda en el capítulo 'Qué ha sido de mi bebé' de su solicitada publicación.
Y ante una duda muy común que le llega casi a todas horas por su dilatada experiencia tratando con familias de adolescentes problemáticos, la ‘influencer’ sentencia que es un gigantesco error pensar que no necesitan el acompañamiento de sus padres, pues “acompañarlos en esta etapa implica darles las herramientas para gestionar su autonomía de manera saludable, fortalecer su autoestima y construir una relación de confianza que les permita enfrentarse al mundo con seguridad, sabiendo que siempre tienen un punto de apoyo en casa”.
La experta en adolescentes sabe porque la gran mayoría siguen los mismos patrones de comportamiento
Ahora, seamos capaces de mirar desde el otro, el del protagonista. La experta psicología social explica virtuosamente por qué estos se comportan así. Su comportamiento se explica, precisamente, por los profundos cambios físicos, hormonales y cerebrales que están atravesando, los cuales afectan su capacidad de regular emociones, tomar decisiones y controlar impulsos.
“Al mismo tiempo”, prosigue’, “buscan independencia y autonomía, lo que puede llevar en muchas ocasiones a momentos de desafío en la relación con los padres, como cuestionar normas o mostrar actitudes rebeldes. A esto se suma la influencia del entorno social y su necesidad de pertenecer al grupo de iguales, lo que muchas veces determina sus decisiones y comportamientos"
Su opinión es contundente conforme a lo que dicen los expertos en adolescentes
‘¡Quiero entenderte!’, de Diana Al Azem, podría decirse que es una ‘obra maestra’ entre las tantas publicaciones de psicología adolescente que existen en la actualidad porque su escritora también aborda de lleno el tercer punto de vista en la delicada materia. Así de contundente es cuando desde los informativos del canal principal de Mediaset le preguntan por lo que dicen otros expertos.
Diana está totalmente dea acuerdo con la tendencia actual que explica que hay que entender el funcionamiento madurativo de su mente para comprenderles mejor. “Como dice la Doctora Marian Rojas, ”comprender es aliviar”. Para mí ha sido clave comprender la evolución de su cerebro y así entender por qué los adolescentes son impulsivos, emocionales y, a veces, toman decisiones sin medir las consecuencias".
“Saber esto” -continúa- también permite a los padres ser más pacientes, interpretar sus reacciones como parte de su proceso de maduración y acompañarlos con empatía, estableciendo límites claros pero comprensivos en lugar de reaccionar desde la frustración o el autoritarismo, explica la profesora.
Sobre el adolescente-multipantalla: se puede corregir
Para terminar, la última pregunta en Telecinco ha sido obligada. Asunto casi de Estado: el enganche a las pantallas de nuestro niños y adolescentes. Diana, aquí, ‘asusta’ cuando confiesa que “este tema daría para un libro entero. El reto de las pantallas es uno de los mayores desafíos actuales para los padres, pero se puede gestionar de manera efectiva con una combinación de límites claros, ejemplo positivo y diálogo constante”.
Y aquí está el truco para que tu hijo adolescente se eduque en la consciencia de un uso controlado de los dispositivos electrónicos. Al Azan asegura que “lo que mejor funciona, sin lugar a dudas, es dar ejemplo: si los padres también limitan su propio uso y reservan momentos libres de tecnología, como las comidas o actividades familiares, se fomenta un ambiente de desconexión saludable”.