John Gottman (82 años) está considerado como uno de los 10 terapeutas más influyentes de los últimos 25 años y cuenta con un método al que da nombre para ayudar a las parejas a que no caigan en el conflicto verbal y apuesten por el acercamiento, el respeto, así como el afecto y la intimidad. Con una larga experiencia, el psicólogo ha visto reconocido su prestigio por su investigación en el ámbito matrimonial, su trabajo en terapia de pareja y la predicción de divorcios y ha fundado su propio instituto, con el objetivo de ayudar a las personas que comparten su vida a gestionar mejor los conflictos y construir una relación saludable.
Ha publicado varios libros, entre los que están 'La receta para el amor', 'El secreto de las ocho citas' o 'Siete reglas de oro para vivir en pareja', en el que nos centraremos para hablar de esas "estrategias de convivencia" para prevenir o cerrar posibles heridas que se hayan podido abrir en esa vida en común y hacer más fuerte esa unión, después de llevar a cabo un estudio exhaustivo centrado en los matrimonios dentro del autodenominado "laboratorio del amor", en el que ha llegado a unas conclusiones resumidas en este tomo.
Las siete reglas de oro en la convivencia matrimonial, según John Gottman
Para John Gottman, hay siete reglas que hacen que la relación de pareja brille y sea sana y fructífera y la primera de ellas se denominaría "los mapas del amor", esos que podemos dibujar conociendo a nuestra pareja, lo que hará más fuerte el vínculo y que se puede lograr mediante "juegos" o dinámicas que nos permitan conocernos mejor. En segundo lugar, el prestigioso terapeuta habla de "el cariño y la admiración", lo que nos permitirá ser conscientes de la importancia del afecto en su máximo esplendor y afectos con los que huiremos del desprecio, ya que habremos puesto una base sólida de respeto. La tercera aboga por una "cercanía" que no solo tiene que ser física, a través de un abrazo, sino que hablamos de un acercamiento emocional, día a día y en un momento propicio para esa proximidad necesaria, preocupándonos y ocupándonos por y de lo que le ocurre a la persona con la que compartimos nuestra vida.
"Permitir que nuestra pareja nos influya" es la siguiente regla de oro para Gottman, que en este punto nos habla de una apertura en la toma de decisiones, en las que podemos ser partícipes los dos, actuando en cada caso como consejeros de la determinación que tenga que tomar el otro. Continúa con la quinta, con el foco en la "resolución de problemas" y habla de conflictos "solubles e insolubles", siendo los primeros permanentes en la relación, con los que tendremos que aprender a convivir y los segundos, serán más concretos y podremos trabajar juntos para encontrar una salida que termine, si se puede, con el entuerto.
Aterrizamos en el sexto principio abordado en el libro, en el que se habla de "salir del estancamiento", con el objetivo de que podamos atender a las aspiraciones de nuestra pareja, que quizás no se están considerando adecuadamente; podemos establecer un vínculo de amistad y trabajar juntos en ello. En último lugar, pero no por ello menos importante, la séptima estrategia tiene que ver con "crear un sentido de trascendencia", con la mirada puesta en ese espacio común que podemos construir con rituales de pareja, que podemos llevar a cabo en fechas especiales, celebrando éxitos individuales o compartidos, estableciendo objetivos compartidos y con símbolos, palpables o emocionales, que nos conecten entre nosotros.
Las frases que nos deja Gottman en 'Siete reglas de oro para vivir en pareja'
Además de las siete reglas de oro que comparte el psicólogo, hay otras frases relacionadas con el estudio que ha llevado a cabo y que se subrayan en múltiples reseñas que se han publicado relacionadas con el libro, en el que apuesta por que "el cariño y la admiración son dos de los elementos más importantes en una relación duradera y gratificante", tal y como destacaba en una de esas estrategias de convivencia que veíamos anteriormente. "Lo que necesitas es comprender las diferencias esenciales que provocan el conflicto entre tú y tu pareja y aprender a vivir con estas diferencias honrándose y respetándose el uno al otro", destaca el autor.
"Algunas clases de negatividad, si permitimos que escapen a nuestro control, son tan letales para una relación que yo los llamo los Cuatro Jinetes del Apocalipsis. Generalmente estos cuatro jinetes cabalgan en el corazón de un matrimonio en el siguiente orden: críticas, desdén, actitud defensiva y actitud evasiva", enumera el terapeuta como las cuatro causas que pueden ocasionar la ruptura definitiva. Además, asegura que "el desprecio se exacerba por los pensamientos negativos sobre la pareja, guardados durante mucho tiempo" y concluye que "los matrimonios felices están basados en una profunda amistad".